сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
 

Анекдот №1964
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
 Добавлен: 29 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1906
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
 Добавлен: 22 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1905
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
 Добавлен: 22 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1875
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!
 Добавлен: 17 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1842
Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг, думая:
- Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
 Добавлен: 10 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1793
В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!
 Добавлен: 07 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1757
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
 Добавлен: 03 10 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1690
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
 Добавлен: 23 09 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1611
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!
 Добавлен: 06 09 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1480
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
 Добавлен: 17 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1478
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
 Добавлен: 17 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1468
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один хуй?
- Ну и я тоже так ответил!
 Добавлен: 14 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1467
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
 Добавлен: 14 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1463
Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.
 Добавлен: 14 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1414
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
 Добавлен: 08 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1409
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???
 Добавлен: 08 08 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1379
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
 Добавлен: 30 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1375
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...
 Добавлен: 30 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1374
Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.
 Добавлен: 30 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1359
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
 Добавлен: 29 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1303
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный хуй соседа.
 Добавлен: 17 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1222
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - ”на х@й”???
 Добавлен: 18 06 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №1005
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
 Добавлен: 21 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №998
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно б***ь, шоп****ц!!!
 Добавлен: 21 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №983
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*ать будет?
 Добавлен: 21 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №965
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
 Добавлен: 20 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №948
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е6анная налоговая инспекция?!
 Добавлен: 20 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №942
Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".
 Добавлен: 20 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №923
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ######!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
 Добавлен: 18 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №906
Идет ежик по лесу пьяный в стельку!
Подходит к дереву и арет:
-Х...уйня!, Х...уйня!!!
(тишина)
-Х...уйня!!!!!!!!
Из дупла вылазит зверек и говорит:
-Ежик я тебе уже много раз говорил я не х...уйня я выхахоль!
А ежик:
-Е...бал! я всяку х...уйню на "вы" называть!!!
 Добавлен: 17 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №886
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
 Добавлен: 10 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №883
“Чё за хуйня?” - подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
 Добавлен: 10 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №829
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
 Добавлен: 01 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №793
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №767
Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#(м, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#", в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#№, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#(м ушла куда-то!!!!!!!!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №710
Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №706
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №705
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №701
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №697
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №644
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №635
Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №607
Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №602
Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №479
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №465
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №418
а мне рано завтра вставать!
А мне поздно сегодня ложиться!
Все, пора обосать кровать,
Утром в мокрой кровати не спится!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №133
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №121
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №97
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №94
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...
 Добавлен: 05 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №82
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
 Добавлен: 09 05 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №64
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №63
Сидять дід з внуком, забили косячок, накурилися.
Онук затянувся і каже:
-Дєд, а розкажи казку!
Дід:
- Ну, слухай. Добрий доктор Айболіт, он под дєрєвом сідів...(затягується) пріході к нєму лєчіца і карова і ...КОНЬ
Внук подумав і каже:
- Дєд, какой конь??!!
Дєд(затягнувся глибоко) і каже:
- КОНЬ-ЛЮДОЄД
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу

Анекдот №59
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы
 Добавлен: 31 07 2007 г.
 Отправить другу